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Estranhamente eu costumo ter inspiração para escrever, quando to mal e triste. Sinto aquela vontade louca de escrever, até meus dedos doerem, e nem sei porque, acho que a vida não é feita só de bons ou mals momentos, ela se completa pelos dois, cabe a você saber aproveitar o que esta passando, e tirar um aprendizado de tudo. Estava analisando, tudo, e lembrando de tanta coisa, que aconteceu e de forma tão repentina. Minha vida sempre foi parada sem novidades, e eu sempre fui muito sozinha, sempre seguindo a risca tudo certinho. E sempre reclamava, do porque nada acontecer, do porque todo mundo já tinha feito tudo menos eu. E aí então, pós 23 anos tudo aconteceu, de forma tão rápida, me arrependo profundamente do que fiz de errado, de tudo que aprontei, ninguém é santo, tão pouco eu. Lembro do quanto fui infantil, me anulando das coisas que mais gostava por causa de pessoas, por causa do que poderiam pensar ou me atingir. Exclui um antigo blog, e to aqui denovo, evitei situações e to aqui DE novo. Já faz dois anos, as coisas não mudaram, e eu só queria uma explicação, se eu quero mudar, porque não consigo? Porque sempre estagnada, na mesma posição. As pessoas vão pra frente, mudam a vida, estão felizes...e eu to aqui. Eu não sou uma pessoa infeliz, apenas incompleta. Amo/desejo quem não me ama, quem não me deseja, sinto a imensa falta, de quem pouuco se importa. Profissionalmente, não estou fazendo o que gosto. Já gostei mais. Sinto raiva de mim as vezes, por que a maior culpada fui eu. Magooei pessoas, as fiz sofrer e acho que hoje até me odeiam, mas é preferivel assim. Sinto muito pelas falhas, erros, peço perdão a quem magooei. Fui covarde, e agora pago por tudo. Tudo na vida é questão de tempo, e....quanto dura O MEU TEMPO? Será que a minha pressa, para as coisas acontecerem estragou tudo? Se eu tivesse cautela, tudo correria diferente?? Eu não sei! Só sei que fui guiada pela cega e insensata...direção....da vontade...e o resultado não foi o melhor. Eu me sinto conectada a ele ainda, de alguma forma, e por mais que queira, o cheiro, a imagem, o sorriso, o olhar sapeka, o cabelo, as sardas...os olhos inchados, a boca macia e gostosa, o perfume que parecia tabaco ehehe ainda estão presentes na minha mente. Não podemos obrigar ninguém a estar com você, seria horrivel saber que determinada pessoa, só esta falando ou só esta com você por dó ou prq quer manter o ego, pois sabe que o esta venerando. Já corri atrás de quem amei, e foi em vão, e a partir daí, parei com essas drogas, percebi que tanto como no meu caso, alguém poderia se interessar por mim, e eu não. E eu não gostaria de ninguém no meu pé. Ninguém que eu não tivesse afim. Portanto se sinto que estou sendo assim, me afasto mesmo não querendo, me afastando mesmo morrendo por dentro, como estou agora. A conexão ainda não acabou, sei que o alguém não me ama. Mas sei que não o esqueço, por ele mesmo, só não sei, que energia da parte dele emerge em mim. Não sei se é arrependimento, se é saudade...tlvz um pequeno afeto. Amor jamais, amor só de mim mesma... Nunca tive reciprocidade em relacionamentos, e estou longe de desistir disso. Metade mim...quer esquecer, e metade o quer, mesmo sabendo que se estivessem juntos nunca dariia certo. Os opostos definitivamente, não se atraem...em teoria sim, porém em prática, NUNCA! Não me arrependo do pouco e ao mesmo tempo intenso envolvimento. Serviu para que eu pudesse diferenciar o que realmente é bom na vida. E agora eu sei! nota. Post apenas de desabafo, e eu dedico a você..e você sabe que é você!